он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем то догадывается.

Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

milord:
Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".

milord:
Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.

Лёка-Алани:
ирония судьбы

milord:
Ну хуле. -)

Лёка-Алани:
представляешь, каково ему в школе было?..

Лёка-Алани:
идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

DikiY: купили бубен в админку
DikiY: звонкий пиздец
DikiY: к нему еще дилда прилагается волосатая
Хамяк: чтобы бить?
DikiY: угу.. токашто постебали
DikiY: скриптик есть, для включения компов в классе
DikiY: Я его запускаю, остаеца тока на ентер нажать чтобы компы включились. говорю напарнику, чтоб на 3й удар бубена пускал
DikiY: выхожу в класс, там студентеги тока зашли, размещаются
DikiY: стучу в бубен
DikiY: компы включаюца
DikiY: чешу репу дилдой, говорю "работает" и ухожу

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

Клинит, фигово, пытаешься найти помощи у друзей. Спрашиваешь у знакомого гота:
- Как выйти из депресняка?
- *медленно затягиваясь, лениво сплевывая на землю* А зачем?..

olesya (15:51:39 8/09/2008)
а нам приходилось объяснять одной клиентке, что у мышки нет верхней и нижней кнопки

voyger.men (15:52:07 8/09/2008)
как нет????

Некроня (10:27:38 10/09/2008)
бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару )))

Некроня (10:27:54 10/09/2008)
ну т.е. более вертикально )

Некроня (10:29:01 10/09/2008)
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))

Генератор слоганов говорите? Вот мне, на слово Пипец он выдал нечто. Цитирую:
Быстро и надолго. Пипец.

xxx(23:49:03 9/09/2008)
пошла за ночнушкой, которая на полке в папиной комнате. папа спит. свет в комнате выключен. я по темноте врезалась со всего размаха в шкаф,достаточно громко. папахен видно улышал сквозь сон, и не просыпаясь, отчетливо и спокойно так выдал "убирайтесь отсюда, демоны!"

<vlad11> у кого Хичкок есть?
<ALENo4kA> вообще-то Хэнкок
<Baton> ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу