В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон).

Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.

Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G.

Машенька и верблюд.
Есть у ХХХ дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, мо жет хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает с качок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

Дело было где-то года 4 назад. Рейс российской авиакомпании проходил через жаркую страну, полную курортов, туристов и сочных фруктов. Закончена посадка в самолёт. Стюарды уже порываются закрыть всё, что закрывается, чтобы взлетать и тут они видят, как через всю посадочную полосу откуда-то несётся человек, в одной из рук у которого немеряной величины спелый арбуз, а в другой - сетка с бананами, персиками, спелым виноградом и ананасами. Со всем своим барахлом он взбирается на трап и слёзно просит, чтобы его прихватили с собой. В конце концов он уламывает стюардессу на столь рискованный шаг, но с одним условием, что на борту его кормить не будут:
- ... Хорошо, но только без еды...
- ... Да хрен бы с ней, с этой едой, возьми-и-и-ите!!!
И со всего размаху кидает свой арбуз и сетку с высоты трапа вниз...

На Украине, ежели в семье десять и больше детей - дают в пользование микроавтобус. Так вот. Жила одна семья, в которой было 9 детей и никак десятый получаться не хотел. Долго пробовали, а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед, ясно дело, не отказал:) Вот родился десятый пацан, дали семье автомобиль, и тут для жены соседа счастье и кончилось. Завидовать начала. И сильно. Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения,- а потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. И постановил: микроавтобус оставить семье (все-таки 10 детей) - а соседу, пока младшему не исполнится 18, платить за него алименты.

...Позвали в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал. Перед их дверью присел шнурок завязать - слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:

- Щас Пашка дрессированый придёт.
- Почему дрессированый?
- Да он только за печенье работает...

В Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие. Стоят люди с растяжками и черными флагами, и среди них один с бумажным плакатом - "Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ!"

Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич другу рад и предлагает это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку. Константиныч интересуется, откуда алкоголь? Да беспроблем! - отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку медицинской зеленки (!). Собирайся,- грит, в гараж ко мне пойдём. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива дуть зеленку на 15-градусном морозе кажется ему весьма сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что Константинычу оставалось лишь составить компанию.
Приходят они в гараж, открывают ворота. Сергеич выволакивает из гаража двухметровый стальной уголок и миску солидных размеров. Ставит миску на снег, в нее устанавливает уголок под наклоном градусов 30 и командует - ЛЕЙ! По этому желобу тонкой струйкой льётся зеленка и - о, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом.

Что было дальше, рассказывать, понятное дело, не надо. Остаётся лишь неизвестным, откуда же взялось такое количество дезинфицирующего раствора...

Классная забава - перетягивание бумаги принтерами! Берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги в один и в другой. Потом отправляешь в распечатку на оба документ - и каждый принтер этот кусок тянет себе!
... Проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага. Ну, и иногда - уволенный сотрудник..)

...Чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы. Единственная проблема - программа "Антиплагиат", которая имеет свою базу данных, и если хотя бы 30% работы совпадает с работами, сданными раньше - она не зачитывается. И знаете, как чувак её обходит? Тупо в Word-е меняет русские буквы "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются потом, когда видят что-то знакомое, а программа показывает, что работа написана с чистого листа:)

- Пока Славик ходил курить, обучили его Outlook старославянскому.
- Эт как?
- Врубили автозамену: "список"= "свиток", "чтобы"= "дабы", ну и там "воистину", "ибо", и так далее. Главное, чтобы в глаза не бросалось.. Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "Посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа: "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец".

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" и на ТВ, и на радио. Только что случайно услышал ее по приёмнику (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"..

Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.

Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке, красный. Подъезжает пара машин: одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом, вроде, десятка, и через 3 машины от них стоят менты. Ну, дальше загорается зеленый, визг резины "семерки"... Голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

"… Когда мы переехали в Ленинград из Певека, я стал учиться совсем плохо и поэтому меня постоянно снимали с уроков и отправляли на всякие школьные работы. В основном в библиотеку, которая только что переехала с третьего этажа на первый и надо было все там расставлять по полкам. Оказалась, что в этом новом помещении живет крыса, которая погрызла Большую советскую энциклопедию и еще много других книг. Библиотекарша, которая по совместительству еще преподавала литературу, сказала, что если я поймаю эту крысу, то она мне поставит в четверти четыре. Я купил мышеловку и через несколько дней крыса эта попалась. Сначала я хотел ее выбросить, но Серега Михайлов (Серый), такой же двоечник как и я, решил, что надо сделать нашей литераторше приятное. Поэтому, он привязал крысу эту к ветке дерева, которое росло прямо напротив входа в школу, а на шею повесил табличку с надписью «Я ЕЛА КНИГИ».