Шеф рассказал, реальная история...
Он раньше работал с какими-то нефтяниками или газовщиками, - короче, ситуация: иностранные партнеры подогнали спецоборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Этот агрегат должен залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники, ждавшие своё чудо техники на выходе из трубы так его и не дождались. Не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили утечку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в дыру лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище просто не смогло ничего противопоставить русскому лому - рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не составило карту российских трубопроводов

Москва, Политехнический музей, 1923 г.
Диспут наркома просвещения А.В. Луначарского с архиепископом Иларионом (Троицким):

– Как же так, вы, служители культа, совершенно погрязли в противоречиях. С одной стороны, для вас Священное Писание – это нечто непререкаемое, а с другой, там ведь неоднократно говорится, что несть власти не от Бога. А советскую власть вы не любите. А советскую власть вы ругаете, недовольны ею. Как вы, гражданин Троицкий, ответите на этот вопрос?

– А мы разве говорим, что советская власть не от Бога? Да, конечно, от Бога! В наказание нам за грехи…

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

Работая на "Скорой" я услышал нечто потрясающее. Не знаю как правильно назвать это. Феномен какой-то, наверное..

Алтуфьевское шоссе, там, где оно пересекается с улицей Декабристов, имеет горб. Точнее само шоссе поднимается горбом-мостом. С одной стороны там промзона, а с д ругой открывается вид на огромный район Москвы - Отрадное. 5 лет назад в нем проживало более 100 тыс. жителей. Сейчас, наверное, больше.
Так вот. Встаньте как-нибудь на этом мосту. Рано утром. Часов в 6. И если это будний день и машин на шоссе не много, то без пяти шесть вы услышите "это". Звук этот уму описать очень сложно: тренькает, звякает, звенит, пищит и пиликает. Это будильники. Их сотни! Или даже тысячи! И их звук слетается сюда, наверное, со всего Отрадного. Ощущения непередаваемые. До мурашек в желудке. А представьте еще, что именно в эту минуту тысячи людей просыпаются именно от этого звука. Со своим настроением каждый. Со своими планами на день... Тут уж простор для фантазии...

Звенит это удовольствие минут 10-15. Услышать это, конечно, не просто: машины, стеклопакеты... Но можно. Говорят, что и в 7 утра это повторяется, но услышать сложнее из-за большого количества машин.
Попробуйте послушать, если будет такая возможность..

Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста,
используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе
вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё
пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный
переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за
понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем ох@#ли?".

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмонают, но всё пока идёт неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях, близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. автономные, и для их обслуживания имеется хозрота, в которой всего второй месяц служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник: не пора ли откачивать? "Отстойник", чтобы вы знали - это зарытый глубоко в землю бетонный цилиндр метра два в диаметре, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком "калашников" достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться- опасно, глубина два метра, и он, матерясь, с помощью костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не предвидится. С этой мыслью прапор по небольшой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, - глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока прапор будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начштаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, офицеры решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили - бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: "Рядовой Захудалов!" - И что же там такого интересного? - спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему навстречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются ошмётки фекалий и еще более грязные матюки. Ничего толком не видя через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить? так я тебя, гаденыш, в нем утоплю! - борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты...
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного: без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

Интересная история:
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке …

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)… И ведь их подписывают и утверждают! «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…» «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…» «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…» «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»

Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании. Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот раз…

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая
разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о
количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало, уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян…
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь…

Очень любил один немец в Подмосковье с русскими друзьями грибы собирать. Ну и нашел он однажды в тамошних лесах гриб, очень похожий на член. Стал приставать к аборигену знакомому - как, мол, этот гриб по-русски называется? Тот не знал. Немчура находку со всех сторон сфотографировал и к себе в Германию улетел, начал там справочники пролистывать.Звонит в Россию:
- Нашел! посмотри как он у вас называется? По-латыни он - fallos extraordinaris!
Друг не поленился в определитель залезть и тоже нашел:
- Понимаешь, камрад - то, что для вас, немцев fallos extraordinaris, для нас, русских - веселка обыкновенная..

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- А бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности… Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую… Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состоянии невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу. Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой… Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось. После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу.

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.

Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом.
Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут чурек приёмщик как заорет:
-— ### НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!!
и оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает…
я аж вздрогнул от неожиданности
-— что так на животику осердчал? спрашиваю
-— ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ
-— что ровно на пятьдесят?
-— РОВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!