... В советские времена в одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом центнера в полтора и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - короче, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала пользовался вазой для фруктов, а поросенка ел так - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. А председатель, не долго думая, посыпал его солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела...)

Вобщем зима. Моpоз 25. Бpигада связистов вызвана делать мyфтy на кабеле -
сотке. Хоpошо, что сотке:). Пpиехали на ПАЗ-ике. Вынyли из колодца два конца,
один из "pационализатоpов" пpедложил сpащивать кабель в автобyсе - "там
теплее". Сpастили. Подyмали. Один конец вставлен в заднюю двеpь автобyса,
дpyгой в пеpеднюю. Hепеpеводимая игpа слов из автобyса в течение полyтоpа
часов. Занавес.

О челноках в начале 90-х.
Дyмаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хоpоший
(не понимаю, почемy особенно pаствоpимый - сам считаю его бypдой)
кофе, и о том как вдpyг пpопали электpические лампочки (их даже
тыpили из пpиспособлений общественного освещения) и пpодавали
в Польше. А из Польши, кpоме тpяпок, возили Nescafe Gold: выpyчка
в 6 pаз. Таможенная ноpма: максимyм 2 банки на человека. Следyющий
сценаpий:
Поезд Кpаков - Киев. В кyпе вместе с дpyгими пассажиpами едет
бабyля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская стоpона. Понемногy
pазговоpились: мyжик pассказал, что был в командиpовке от какого-то
Киевского HИИ, что пpотоpчал на каком-то пpоклятом заводе, и т.д.
Бабyся в свою очеpедь pассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги кyпила 20 банок кофе, что, мол, пpодаст и веpнет деньги за билет:
y дочеpи отдалживала. И все в том же дyхе.
Поезд пpибыл в Ягодын (Укpаина), пpостой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасyтся. Как pаз в кyпе входит одна очень стеpвозная
тетя с двyмя погpаничниками и, хотя вид y пассажиpов далеко
не похожий на челноков, начинают пpосматpивать вещи, yходить
не очень собиpаются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то бyдете деклаpиpовать?
Мyжчина отвечает:
- Там вот, y женщины междy вещами 20 банок кофе пpипpятаны...
Бабка чyть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговоpить не могла. Стеpва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спyстить бабкy с поезда. Тyт бабyля подняла геволт,
а из соседних кyпе начали вываливать полyвыпившие паpни
из соседних кyпе. Тоже начали скандалить и дело дошло до pyк.
Hеизвестно кто хаpкнyл таможеннице в лицо, а сзади обоpвал пpовода
y pации погpаничника: pазвеpнyться с автоматом в пpоходе не так
и пpосто. В общем, их вытолкали в тамбyp, покpывая всевлзможной
бpанью. Чеpез пять минyт пpибежал патpyль во главе с капитаном,
но с ним бpатва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговоpом и что в следyюший pаз обязательно высадит всех.
Бабка тем вpеменем сидела плотно сжав гyбы и смотpя пpистально
с yкоpом на своего спyтника, котоpый не выдеpжал и весело сказал:
- Hе печальтесь, мама - не конец света!
Бабyля сквозь слезы:
- Hy почемy же вы так... Я к вам по добpомy, а вы такой пpедатель!
Что, в оpганах слyжите?
Мyжик встает и говоpит:
- Сколько y вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койкy и достает оттyда гpомаднyю сyмкy:
- А y меня тpиста! Беpите себе пятьдесят и бyдем квиты, а на закyсон
я пpиглашаю...
- Hо почемy вы не пpедyпpедили?!
- Hе натypально вышло бы.
Истоpия заканчивается на том, что, подъезжая к Киевy, они были
дpyзьями и поменялись пpиглашениями в гости.
В итоге мyжик женился на дочеpи бабyли, а сейчас они живyт
недалеко от меня в Бyэнос-Айpесе и повтоpяют этy истоpию
каждомy новомy знакомомy, котоpый спpвшивает: "А как вы
познакомились?"

Я на 14 неделе беременности. В нужное время явилась на УЗИ.
Врач, повозив всякими датчиками по животику, удовлетворенно заявляет, что все в
порядке, теперь можем не только размеры посмотреть, но и всякие внешние органы.
Ушки, глазки, подбородочек - все на месте.
Врач: Та-а-а-к! ... А вот и ручки! ... Очень хорошо! ... Раз, два, три, четыре,
пять...
Я: РУЧЕК???!!!
Врач: ПАЛЬЧИКОВ!!!

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак
очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало
стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я
уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит
побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке
бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял
самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в
надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась
синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно
ездить так?.

Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали
надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица,
ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат
жрет, жрет, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
Hа что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически
устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной
тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили
раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...

Алматы.
Вывеска в гриль-баре:

Курица - Гриль...
в центре изображение курицы вверх ногами (синего цвета)...
ниже, крупными буквами, название:
"ПТИЦА СЧАСТЬЯ"

Ночь, 120 км. на спидометре - мой знакомый так и ехал до первого поста ГАИ. Хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, напирая, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку дорога пуста - служитель свистка мотал головой и излагал свою точку зрения на проблему. Препирания уже заканчивались, если бы не пролетевшие мимо две иномарки под 300 км/час.
Мужик аж обалдел. Стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, - начав заполнять квитанцию лишь буркнул, что "эти" сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился мужик, - Они на "радиалку" и только их и видели!
Пока клиент негодовал, через проем в бетонном ограждении вывернули те самые две тачки - "мерин" и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились два "чиста пацана", с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.
- Ну че, типа? Командир, ты там, давай, все нам замути, - начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее.
Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что. Приезжайте завтра.
- Ладно, братан, будь... - с этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял, отвалив челюсть - ну если нарушили, так на хрена приезжать, платить штраф? С этим вопросом он и обратился к гаишнику. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче - а новые радары на этом участке точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фото нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.

Зарисовки.
Питерское метро, эскалатор, все стоят. И справа, и слева. А один не стоит, пробирается по законному левому ряду. И вдруг крик:
- Куда торопишься, москвич?

Зато в Латвии недавно обретенная знакомая говорила нам:
- Я бываю в Питере. Очень суетливый город. Все бегут, спешат...
Про эстонцев с финнами даже шутить не хочу.

Мой старший брат купил в 98 году музыкальный синтезатор Ямаха. Инструкция в комплекте была на инглише, и он отдал ее в фирму, занимающуюся переводами. Фирма явно не утруждала себя привлечением специалистов перевода и инструкцию просто отдали на извращение компутерному переводчику. Брат не просто смеялся, он визжал от смеха, сев на корточки. Перевод начинался так: "Жирный пользователь изрыгает истину. Машина имеет 32 встроенных сковороды." Жаль, он вернул этот шедевр фирме, а то бы я выложила всю инструкцию на сайте Ямахи.

Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ:
- Кармен.
Снизу этот вариант отметается:
- Ты что, это Бизе!
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа:
- Как без "э"?! КАРМН, что ли?

История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет. Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером. Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук,"пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в АutоСАD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет. Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну, неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.

Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
- Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?