- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?

- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.

Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:

- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Дорогая, вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.

/Гусеница/.

- Господа, моя лошадь понесла!

- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- А мы билеты в театр достали!

- В Большой?

- Не волнуйся - ты влезешь!

Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:

- Жизнь дерьмо, дорогуша...

Вторая, закатывая глаза:

- И это прекрасно!

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском:

"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".

На французском:

"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".

На русском:

"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Пришёл парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдёргивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Вот интересный терминологический феномен...
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...

-я понял! Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит), сидят на одном сайте(вконтакте), у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал" - "мосты развели!"