Новый бестселлер:
"Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога."
Небыли.
Сообщений 31 страница 60 из 214
Поделиться312008-02-03 10:39:08
Поделиться322008-02-03 10:39:22
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Поделиться332008-02-03 10:39:35
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Поделиться342008-02-03 10:39:46
*** По мотивам известной телерекламы ***
- Не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла 3.14%;юлей
Сижу, работаю!
Поделиться352008-02-03 10:41:03
Муж с женой проводят вечер дома.
Она за телевизором, он за компьютером.
Она лихорадочно переключает каналы и бормочет: Ну хоть что-нибудь хорошее покажи!
А потом ойкнув поворачвается к мужу и говорит: Представляешь до чего дошла, стала с телевизором разговаривать.
А он смотря в монитор отвечает: Представляешь, она стала с телевизором разговаривать!
Поделиться362008-02-03 10:41:24
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Поделиться372008-02-03 10:41:44
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Поделиться382008-02-03 10:42:01
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Поделиться392008-02-03 10:42:41
- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду...
Поделиться402008-02-03 10:42:55
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?
Поделиться412008-02-03 10:43:13
zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
Поделиться422008-02-03 10:44:04
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Поделиться432008-02-03 10:44:23
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:”Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”
Поделиться442008-02-03 10:46:33
- Почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Поделиться452008-02-03 10:47:19
Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик, ставит мерс на сигнализацию.
Следом подъезжает запорожец: выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери.
Мужик на мерсе - Что, воруют?
Владелец запорожца - Нет, $рать повадились.
Поделиться462008-02-03 10:49:27
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил
Поделиться472008-02-03 10:55:34
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за фигня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, ****! Маяк!!!!
Поделиться482008-02-03 13:23:29
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Поделиться492008-02-03 13:23:41
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
Поделиться502008-02-03 13:23:50
В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".
Поделиться512008-02-04 19:35:34
Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Coldrex'a в стакан водки...
Поделиться522008-02-04 19:36:10
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё
немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
Поделиться532008-02-04 19:36:23
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
Поделиться542008-02-08 23:01:39
Мама, сегодня мы с ребятами из класса мерялись письками в туалете.
У меня оказалась самая большая !
Ну конечно же сынок, ты же, все таки, учитель...
Поделиться552008-02-08 23:01:50
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Поделиться562008-02-08 23:02:07
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Поделиться572008-02-08 23:05:44
Мужик тонет в болоте...над ним на ветке сидит ворона...
-Ворона! Нагни мне ветку, не видишь, человек тонет!
Ты что... слепая?
Через минуту:
-Ворона! Да нагни же ветку, Христом Богом прошу! Та ты что, глухая?
Звал, звал и утонул...
Ворона философски замечает:
_И не слепая я, и не глухая...
Ленивая я просто... )))
Поделиться582008-02-08 23:09:45
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Поделиться592008-02-08 23:13:25
Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
Поделиться602008-02-08 23:17:23
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?