Анекдот из "Антены" - Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Анекдоты
о театрах, артистах, зрителях, спектаклях и репетициях
Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать вести ли ее в театр

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Перепалка утром между актрисой и лежащим в ее постели мужчиной:
- Идиот! Подлец! Сволочь! Скотина! Вчера вечером ты сказал мне, что ты - режиссер. Почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты - режиссер-мультипликатор?!

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор:
- Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце.
Через некоторое время:
- А-А-Ааапчхи!!!

- Я билеты в театр достал.
- В Большой.
- Не боись, влезешь.

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Афоризм: Культура как деньги, липнет к тому, у кого уже есть и так.

Новые спектакли:
"Женитьба бальзамированного". Спектакль школы-студии при анатомическом театре

Спектакль "Отцы и дети" поставленный на новый лад, и называется по новому - "Предки и выродки"

Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Театр собирается на гастроли. Молодой артист спрашивает старого и заслуженного, что ему делать и как готовится.
- Ну во первых купи себе чемодан - говорит заслуженный.
- Зачем?
- Положишь туда носки, рубашку, ботинки...
- Да-а-а, а в чем же я тогда поеду?

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..

Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, марихуану, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - артисты тоже люди..."

Было в семье три сына - два умных, а третий - артист...

- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!

На вечеринке в театре один артист, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть хоть какой-нибудь опыт в этом отношении?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
- Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

В провинциальном городе на афишной тумбе висит плакат "Через два дня в театре премьера - "Безумный день или женитьба Фигаро".
Подходит местный абориген, внимательно изучает афишу и качая головой изрекает:
- Ну бардак повсюду, вот у них два дня до премьеры, а они не могут решить какой из двух спектаклей показывать.

Японская фирма начала реконструкцию часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.