Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Двоих выбросило на необитаемыйостров.
- Ты кем был на большой земле?
- Мужчиной. А ты?..

Утром в "Армстронге и Элле":
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет+
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!

После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из "щели между
мирами" разные приятные мелочи, жизнь "Ночного Кошмара" стала удивительно радостной и комфортной+
+ а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями+

Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ!!!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса 'обслуживала' его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Н.Р. на стоянке нежно протирает тряпочкой свою новую авто, рядом с ним становится ЗАЗ, из него вылазит дед, начинает закрывать его на все замки, потом достаёт из багажника цепь и старательно обматывает свой ЗАЗ. Н.Р. (в шоке):
- Да ты чё делаешь!? Кто ж её угонять будет?!
- Угонят твою, а в мою насрать могут!!!

Приходит дите из школы, мама расспрашивает: как оно ничего, что в школе было. дите отвечает:
нам рассказывали, как Моисей евреев из Египта выводил.
мама интересуется подробностями.
дите: .... ну вот дошли они до воды, Моисей вызвал по рации саперов, те навели понтоны, после того как перешли и увидели приближающихся египтян, Моисей вызвал авиацию, и та снесла мост с египтянами.
мама: а ты уверен, что именно так вам рассказали?
дите: ма, если я тебе расскажу, как нам рассказали, ты вообще не поверишь

Второе пришествие мессии. Причем в Одессу. На главной площади собрались все верующие, мессия готовится держать проповедь но нет главного раввина. Послали за ним. Вернулись , мол скоро буде. Проходит час, его нет. Опять послали гонца. Тот же результат. Мессия не выдерживает и сам идет в синагогу. Сидит главный раввин и считает деньги.
Мессия:- как можно, я пришел, хочу проповедовать, а вас нет. Сколько можно ждать?
Ребе: И кто бы говорил?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Один парень никак не мог купить гандоны. Голос в аптеке терял. Друг посоветовал ему зайти в аптеку Либермана, где обычно нет народа и просто выложить хуй на прилавок, аптекарь поймет.
Парень возвращается понурый.
Друг спрашивает:
- Купил?
- Нет.
- Почему? На прилавок выложил?
- Выложил.
- И что?!
- Либерман посмотрел на меня из под очков, подумал, и тоже выложил свой хуй на прилавок. У него оказался больше, и он забрал мои деньги.