Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне, и привел их в благодатный оазис. Там спросил он старейшин: "Останетесь ли в этом месте со своим народом?" Совещались старейшины, а потом пришли к Моисею со словами: "Не останемся мы, хоть и прекрасен этот оазис, ибо пахнет тут дурно". Еще десять лет водил Моисей евреев, нашли они еще более прекрасный оазис, чем предыдущий. И опять спросил Моисей старейшин, нравится ли им место. Но опять ответили старейшины, что пахнет и здесь дурно. И в третий раз повторилась та же история. И вот, через сорок лет после начала их странствия, был ими найден прекраснейший оазис с чистейшей водой, фруктами, зеленью и свежайшим воздухом, настоянным на ароматах трав.
И вот теперь у евреев не воняет, а у арабов - нефть.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Приходит еврей к Ребе и говорит:
"Ребе, что мне делать? У меня были в гостях друзья,
а потом пропали часы. Я не хочу думать о них (друзьях) плохо,
но часы - фамильная реликвия и мне их очень не хватает".
Ребе предлагает:"Пригласи друзей и прочитай им 10 заповедей и когда дойдешь
до "не укради" - смотри им в глаза, может кто и выдаст себя".
Прошло пару дней, еврей возвращается:
"Ребе, вы так мне помогли. Я действительно собрал друзей и стал читать им 10 заповедей.
И когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы!"

- Послушай Абрам, ты играешь на скрипке?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет

- Изя, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты проголодался!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

приходит глухонемой в магазин. в большой. говорит продавцы ЫЫЫЫЫ. МХЫЫЫ. ЫЫЫЫ. и так кругло и резко вокруг себя руками. продавец в недоумении. хозяина зовет. ЫЫЫ. МХЫЫЫ. и руками. хозяин не понял, неловко, но надо облужить! вдрууг вспомнили - на складе глухонемой рабочий, ура! призвали. ему покупатель ЫЫЫ! МХЫЫЫ! и руками. тот радостно кивнул, побежал на склад, принес коробку, довольный поккупатель заплатил и ушел

у рабочего все спрашивают, обступили его - ну, что же это было?? а он - ЫЫЫ! МхЫЫЫ! и руками.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и в третьих - я ж закопаю...

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.